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美丽女记者胡姬采访糗闻 国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常「妖娇」模样，很受采访对象的喜爱；近一 年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭後茶馀的笑柄，据说官员只要听到胡姬来 访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。 《实例一》 胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」 的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口 语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人 员差点吐血。 《实例二》 胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业 性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟 到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动 物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。 《实例三》 有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有 了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的 乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立 刻举手发问说∶「请问经国号跟ｉｄｆ有何不同？」结果主持记者会的一位国防部中 将，表情严肃地答称∶「一个是中文，另一个是英文」，令在场国防部官员和记者们 捧腹不已。 《实例四》 胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑 话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨 一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜 大陆的国父？」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！」胡姬还是很 迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠 』吗？」一旁的同事每个嘴都笑歪， 肚子好痛。 《实例五》 又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白∶ 「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美 丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时「百花争妍」变成了「百花 争『拼』」？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。 《实例六》 还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡 姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的 惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专 题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实 我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。」 一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。 漏网消息 又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有 没有『他杀』的嫌疑？？？？」 她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象 １６还是ｆ２０００比较厉害啊？？？
神经病 有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终於将其逮补到案，以为案子就 此可以真相大白，谁知在录口供的时候…………。 警察：你杀的人埋在哪里？ 杀人犯：青海的草原~警察：那你杀了多少人？ 杀人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子说的明确一点？ 杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边~警察：你杀了哪些人？ 杀人犯：古圣和先贤~警察：他们是做啥的？ 杀人犯：在这里建家园~ 警察：你在什麽情况下杀他们的？ 杀人犯：风吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？ 杀人犯：耸立五千年~警察：他们是什麽国籍的？ 杀人犯：中华民国~~ 警察：那你ㄌㄟ？ 杀人犯：中华民国~~ 警察：你知不知道要关很久的耶？ 杀人犯：经的起考验~~ 警察：你想你会被关多久？ 杀人犯：只要黄河长江的水不断~警察：你知道这里是哪里吗？ 杀人犯：中华民国，中华民国~警察：依照中华民国刑法，你会被关……… 杀人犯：千秋万世直到永远~~
以牙还牙 某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。 过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。 这次新兵从树後跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。」
什麽是胆量！ 三个将军围在一起言不及义，最後比起谁的部下胆子最大 将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！ 将军ａ的部下完成任务。 将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！ 将军Ｂ的部下也成功了。 将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！ 该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？ 将军Ｃ说：这才叫勇气！
站旁边 李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来， 李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一 边？小明想了想，说：站旁边。
不入虎穴，焉得虎子 森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说 了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语： 「不入虎穴，焉得虎子」…。
那条道上的？ 戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只 能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说∶ 先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理 只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：… …楼上走道上……跌下来的……
驴的故乡！ 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想 说话，於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向 他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见，连忙道歉∶「对 不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡， 是驴的故乡。」
童言童语 小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」 母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」 小儿子说：「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？」
渔夫 有一个妈妈怀了三胞胎…。 三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽… 老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。 老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於 老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。 老三就说了：我以後要做渔夫…。 老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。 老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
演化 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆∶乱说…。我才不信！！ 小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！ 大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明∶…………。
时差 阿忠在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？" 总机： "JUST A MINUTE..." 阿忠回了一句："THANK YOU" ，然後挂断了电话。
母亲节之夜 母亲节之夜.妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁.玛丽走进来说:"妈妈,今天是母亲节, 不要洗碗了,休息一下吧......"母亲听了,甚为感动.但玛丽接着又说:"留 到明天再洗好了!"
白头发 小女孩问妈妈说:"妈妈,你头上为什么长出白发来呢?" 妈妈回答道:"因为女儿不听话,妈妈的头上才会长出白头发呗!" 这时,小女孩心领神会地说:"现在,我可知道了,什么姥姥的头发全白了."
半醉 享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯? 鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意. 享利:她怎么不满意? 鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:"真该死,又喝个半醉!"
离酒远一点 妻:"你怎么用吸管喝酒呢?" 夫:"因为你让我离酒远一点."
不感兴趣 教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?" 全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动. "你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣."
专断 一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两 个人一同 来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了. 丈夫问道:"在点好转了吧?""没有大变化,"夫人说,"花了我五十分钟才使他相信如果他 那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......"
我不象你 溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:"救命啊!救命啊!我不会游泳啊!" "这有什么了不起的!我也不会游泳,"那个男人大声回应说, "可是我并不象你那样大喊大叫."
酒 顾客:哎:你怎么往酒里掺水呀? 店主:你看清楚了,我这可是往水里掺酒呢!
捣乱分子 太太对米切尔说:"今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子. 他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我." "你是怎样碰见他的?"米切尔十分关切地问她. 她理直气壮地说:"我开车时他撞了上来了."
戒酒 拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法（即:印度一种神秘的宗教哲学,相信能用 默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量____译者注）戒酒. 过了几天,医生碰见他的妻子就问她丈夫做得怎么样. ____大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒.
律师的儿子 律师的儿子回家迟了,邻居问他:"你回家迟了,会挨你爸爸打吗?" "不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪."
任君选择 邻居的狗生了一窝小狗.邻居的丈夫非常讨厌这些小狗,想将他们卖了,但就是卖不掉.邻居丈夫因此 常常发脾气. 不久,邻居登出了广告:"我丈夫说小狗不走他就走.小狗肥胖可爱,血统纯正.我丈夫则肥粗鲁,血统不纯. 两者任君选择.---5弄18号房主"
诊治 天气预报说有飓风,大雨已经在下,医生家的电话铃响了.打电话的人说,他的老婆病了,急需诊治. 医生说:"我很愿意来治病,但车子在修理,你能来接我吗?" 对方停了一会儿,然后怒声怒气地说:"怎么?在这种鬼天气里去接您!
不好意思 小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了. "喂!你在我口袋里摸什么?" "嗯,对不起,我想找火柴." "难道不能向我要吗?" "哦,我实在不好意思只问你要一根火柴."
证明 有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋 头写即将要做的报告.这时从花园传来了儿子的高叫声. "爸爸,爸爸,往窗户外看一看!" "多么讨厌的孩子,"他丢下报告,埋怨说."哈里,你要 什么?"他从窗户探出道. "什么都不要,爸爸,"小儿子回答说,"汤米.帕尔金斯 不相信我说的你脑袋上一根毛也没有.
纪念 老板走进办公室,发现杜朗先生正仰着头,拿着一瓶酒,咕呼咕呼直往嘴里灌. 老板:"怎么,杜朗,您在上班时间喝酒?" "对不起,老板,这是纪念最后一次加薪二十周年."
还有一句话要说 有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时， 还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤 地对法官道：“哪有这样的事？” 法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！” 过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口说： “只要你承认错误，下次再罚吧。” 那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。”
鲸鱼爬上岸 达玛带着儿子来到动物园,他们站在水池边."看见了吗库尔特,这是鲸鱼." "请原谅太太,这是鳄鱼."丫在他们身旁的工作人员更正说. "不对这就是鲸鱼." 正这时,那水中的动物爬到了岸上. "呶!这您 该怎么解释呢?"工作人员更正说(有些 得意了)"要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的." "吸说!你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗?"
酒少了 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现 封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已. 有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道: "你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少."
锯 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用." 主人问道:"借来何用?" 客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"
绳子都拉弯了 两个矿工合作拉煤,布森在前面拉,亚当在后面推,拉到一个山坡前,亚当见布森不使劲,就说: "你用劲拉呀!" 布森回过头,没好气地说:"谁说我没用劲?你看,我把绳子都拉弯了."
别等了 女士:"警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?" 警察:"嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧."
我太太功劳 记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？” “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
练跑 清早,我和奶奶上街散步,见一中年男子身着短衣短裤,疾步如飞从身旁掠过. 奶奶问,这人何以如此飞奔. 我解释说,这可能是运动员在练跑吧! 奶奶笑着说:"你怎么就不认为他练的不是三十六着中的上着呢?" 言语间,果见一位中年妇女手持扫帚,从后面急追过来.
当心 一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。 推车人大叫：“当心身体！”无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。
新型果汁 一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁： “太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。” “问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
求乞 路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝." 路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
属于肉类 丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?" 妻子:"你属于肉类嘛!"
舌头扎剌 病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的? 病人:一瓶酒洒在地板上了.....
两个方案 夫妻俩争吵得很厉害时,妻子便出提出建议:"我有两个方案可以结束这场争吵. 一个是,要么我们都承认---我是对的." "另一个呢?"丈夫问. "要么我们都承认---你是错的."妻子坦然地说出第二个方案.
我们不买 我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什么要什么. 我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及. 有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他,"到街上不许乱要东西!"他答应了. 到了街上,开始分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了. 走到水果摊前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说:"对,乖孩子." 走到副食店前,他又说:"爸爸,我们不买面包,是吧?"我说:"是的!" 又走到卖甘蔗的小贩跟前,他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?" 我终于忍不住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
他很安静 两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大. "我父亲昨天和莎士比亚吃中饭."莎莉说. "但是,莎士比亚已经死了."克蕾说. "喔,"莎莉恍然大司回答,"难怪爸爸说他很安静."
把孩子弄哭 一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:"如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们." 电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?" "这是我看过的最糟的一部." "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"
维系 一个动荡不安的国家流传着这样一则笑话 一个人问：“比基尼泳装和我们的政府有何不 同？” 有人答：“毫无区别。每人都知道维系着它的是什 么，而每人又都希望它维系不住。”
降下来了 小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?" 小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."
愿望实现了 彼埃尔给父亲写信:"亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信.我急需一百法郎. 我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了." 最后, 他又写道:"我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉." 三天后,他收到了父亲的回信:"亲爱的彼埃尔,别为这事担心.你的愿望已实现了: 邮递员果然把你的信丢掉了."
贪得无厌 "我的老婆是个贪得无厌的女人." "怎么回事?" "星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元." "她要这么多钱干什么?" "我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!"
听它的 司机:"喂,先生,你没看见那张'请勿吸烟'的宣传标语吗?" 乘客(香烟在手):"看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有 '请穿美人鱼牌胸罩'的广告,难道我也要听它的也穿吗?"
请勿触摸 年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用， 所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。 有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的结果的星期五便送来了。 他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带一条子。 星期一打开冰箱时，烧鸡果然还中。因为他那条子上写的是：“请勿触摸。谋杀案证物。”
可怜的人儿 一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她 的同情,他便跪在地上,吃起草来. "啊,可怜的人儿,你在于什么?" "太太,我饿极了,甚至准备吃草." "这多么可怕啊!"她的眼睛充满了同情,"你能不能到我院子里来一下?"她稍微沉默了 一下,"我们那里的草长得比这里的更长,更多汁."
房租 小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来. 可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:" 请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东, 他说房租不用交了."
1996年度最差诺贝尔奖 颁奖仪式主题:生物的多样性. 主要内容: 当你洗手时,你就杀死了数十亿个细菌,而这是不公正的,细菌也有他们 的权利.因此,你应该减少或不洗手. 公共卫生奖: Harad Moi 原因:发现了一种通过可充气的洋娃娃传染的淋病感染病例. 艺术奖: Don Featherstone 原因:其鼓动人们购买粉红色火烈鸟草地装饰物"以迷惑将来的考古学家" 学奖:共同授予5位烟草公司的主管. 原因:证明"尼古丁不会使人上瘾" 物理奖:Robert Mattews 原因:证明面包片从餐桌掉落时,涂有奶油的一面的确是向下的. 生物学奖:Anders Baerheim & Hogne Sandvik 得奖论文:<<啤酒,大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响>> 和平奖:法国总统Yark Sthilark 原因:在广岛遭原子弹轰炸50周年时在太平洋地区进行核实验"以进行纪念". 化学奖:George Goble 原因:使用液态氧和焦炭在3秒之内点燃一只烤全猪. 生物多样性奖:日本 Chonosuke Okamura 原因:声称发现了龙.(化石) 经济学奖:Robert Genco 原因:发现"经济拮据是破坏性牙周病的一个风险指标"
回娘家 三个闺女同时回娘家,娘家可遭殃了.大闺女藏盆,二闺女偷碗,三闺女手脚慢了点,没 什么可拿,便四下看了看,发现窗外有一缕白麻,伸手便抓.忽听得有人大叫了一声, 三闺女仔细一看,哪里有白麻,分明是老爹爹的胡子.
不肯借 课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. 老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数...... 遇到低位数不够减时,就向高位数去借......" 学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?"
报复 某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色. 炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? 护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
那怎么行 两个侍应生站在桌子旁,桌上醋睡着一位刚刚吃过饭的顾客.他们彼此交谈道: "我们也许可以把他放到街上去,你看怎么样?"第一个问."那怎么行呀!"第二个回答说, "你知道,我今天多走运.我每次叫醒他,他都会付帐,接着再睡."
拯救堕落女人 一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱. 虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现 他从没有放过钱. 有一个礼拜天,牧师说:"今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人." 这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,以为是因为他坐在后边 听不清楚或者听错了的缘故.有一天,老头碰见牧师,居然问道: "牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
理发 一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元. 顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人. 理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
减肥霜 大街上,有个个体户在卖减肥霜.大胖走了过去,只见那位个体户冲着大胖介绍道: "这减肥霜似灵丹妙药,只要每天把它涂在手上,抹到哪儿.不出两个星期哪儿的肉 就会大大地减少."大胖听了吓得大叫起来:"天哪!照你这样说,不出一个星期我的 手上只剩下5根骨头了呀!"
尽快 小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理把他叫到办公室,说: "我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议: 如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
紧身服装 顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."
干家务活 法官:"被告,你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗?" 被告:"是的,大人!" 法官:"能举个例子吗?" 被告:"比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都蹲在酒馆里."
儿科考试 医学系的学生进行儿科考试. . 老师问:简述母乳喂养的优点. . 学生答:便于携带.
扣资金 "汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?" "他们算得太精确了.上次在装火药的时候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下 来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活."